Транспортные
анекдоты
Сократили
гинеколога, он устроился автослесарем. Через некоторое время начальник автосервиса
вызывает его и говорит:
- Успехи твои налицо, электрооборудование быстро изучил,
топливную систему. Вот одного я не пойму, как ты умудрился коленвал через выхлопную
трубу заменить?!
Парень
на мотоцикле сажает девушку позади себя, дает ей шлем и говорит:
- Ты его
не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...
На
корабле во время качки:
- Вам подать обед? - спрашивает официант пассажира.
- Вылейте его сразу за борт, - отвечает он слабым голосом. - Сэкономите мое время.
Фотограф
географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара.
Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались. И он звонит в
редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет,
что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись
до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными
камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет
и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту,
- и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки!
- раздражается фотограф. После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите
сказать, что вы не летный инструктор?
Московское
метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну
что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это
деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка
говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
Сидят
лютой зимой в казахстанской степи два водителя - дальнобойщика у поломанного грузовика.
Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит
другому:
- С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине
скажет мне: "Не стой на солнце, пройди в тенек", з-з-з-наешь, я его
совсем зарежу.
-
Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их
на обочину, а то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю.
Да, а с их мотоциклом что делать?
Сдает
мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где
нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто - двести метров от поста
ГИБДД...
Сдача
экзамена по вождению. Инспектор ГИБДД грозно говорит сдающему:
- Выходите
из машины! Вы не сдали экзамен!
- Как? Я ведь еще даже не тронулся с места!
Инспектор:
- Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?
На
заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право
участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают
полный бак. Подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу.
Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто
отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь! Хозяин:
- Нет, я задумал число
два, попытайтесь еще в другой раз. Через две недели - та же картина. Мужик:
- Три! Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительна мне эта
лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой
неделе моя жена два раза выиграла!
Полицейский
останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр,
я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а
пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись... Через несколько
часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит:
- Тебе повезло,
шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.
В
общественном транспорте. Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пи..дой, у меня проездной!
Самолет
из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане,
встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Яйца
сначала всмятку, а потом - крутые... Водители сначала крутые, а потом - всмятку...
Стоит
вопрос о сооружении вокруг столицы Московской кольцевой пешеходной дорожки, чтобы
иногородние пешеходы, идущие в другие города, не заходили в Москву, а обходили
ее и шли дальше. Считается, что это поможет уменьшить загазованность столицы газами,
выделяемыми иногородними пешеходами.
-
Слушай, подари мне свою машину!
- Ты что, охренел?!!
- Тогда дай прокатиться!
- Еще чего!!
- Ну дай хоть бибикнуть!
Автобус
нужно обходить сзади. "Мерседес" - спереди. "Запорожец" -
стороной!
Мужик,
бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял,
что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал
буквально под носом у пешеходов! Ко по-настоящему я испугался уже потом. Когда
мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Вниманию
водителей! Кто будет нарушать Правила дорожного движения, будет валяться без прав
и без движений.
Объявления
в автобусах разных стран. В английском: "Будет лучше не разговаривать с водителем".
В немецком: "Не разговаривайте с водителем". В итальянском: "Строго
запрещается отвечать водителю!"
-
Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют,
слишком много удовольствий сразу.
Летит
самолет с президентом Америки. Голос из кабины пилота: "Господин президент,
верните стюардессу в вертикальное положение и пристегните ремни - мы приземляемся".
Звонит
"доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе
видел несущийся на скорости 240 км/час "600-й" "мерс" за номером
а1234бв. Гибэдэдэшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку
успели заметить, и номер записать?!!
- А я его догнал.
Самолет
садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...
- Штурман,
есть земля?
- Не видно земли! Через минуту.
- Штурман есть земля?
- Нет земли! Через 10 секунд:
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!
Если
из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно кончилось!
Прослушайте
правила пользования Московским метрополитеном: "Запрещается бежать по эскалатору,
обгонять впереди бегущих пассажиров, ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим
пассажирам во избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести
к засорению и порче эскалатора..."
В
России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.
Дама
за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку супер-маркета. Ее
достали крики и ссоры и смех около десятка людей и, проезжая мимо знака "стоп",
она не останавливается. К ней подходит инспектор ГИБДД:
- Неужели вы не знаете,
как остановиться?
- А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?
Пьяный
водитель везет пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч. Пассажиры:
- Может
медленнее поедем, ты пьяный же! Водила:
- Нет? у меня есть ангелы хранители!
- и разгоняет машину до 120.
- Притормози! мы все же выйдем!!! Ну высодил
водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200, тут чувствует по плечу хлопают,
оборачивается, а в салоне толпа ангелов сидит и один говорит:
- Притормози,
мы выйдем!
Едет
машина, за рулем - дракон. Его останавливает гибэдэдэшник, смотрит, охреневает
и говорит:
- А ну-ка, дыхни!
Идет
мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах,
стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?"
- думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская
рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте -
штраф 100 рублей!!! Из окошка выглядывает потная женская рожа:
- За что?
мы же ничего плохого не сделали!
- ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!
Останавливает
грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель
есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Гаишник
останавливает машину - Лейтенант Петров! Трое детей...
-
Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.
Вечер.
Hа часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают
машину:
- За тонну до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается
к компании:
- Hу и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все):
- СПА-СИ-БО!
Милиционер
- пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в
пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!
- Я вам еще раз повторяю - нет! И порода значения не имеет!
Господа
в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...
Автомобиль
Ока - почувствуй себя... инвалидом!
-
А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
Гибэдэдэшник
остановил машину, за рулем которой оказалась молодая дамочка, сильно превысившая
скорость.
- Вы знаете, почему я вас остановил? - спрашивает милиционер. Дамочка
кокетливо улыбается:
- Можно я угадаю? Вы не женаты?
Москва.
Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью
250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир,
в Питере мосты через три часа разводят!
Франция.
Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в
поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается
в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно
срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции,
она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня
это будет целая трагедия! Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом. Возвратившись, он говорит:
-
К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить
скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду
вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас
на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот
побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир, стоящий в тамбуре соседнего
вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает
в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как
не останавливается на этой станции…
Пастор
имел неосторожность купить подержанный автомобиль. На другой день он приезжает
к торговцу машинами и говорит:
- Ради Господа Бога и всех святых! Заберите
его обратно, у меня уже слов не хватает, чтобы ездить на нем.
Один
гибэдэдэшник - мастер машинного доения. Два гибэдэдэшника - бригада машинного
доения. Три гибэдэдэшника - тригада машинного доения.
Водитель-дальнобойщик
зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила
мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в
тепле!
Летит
по городу крутой "мерс", а тут гибэдэдэшник в кустах притаился и тормознул
его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый гибэдэдэшник тут
же ему:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить?! Генерал, оттопыривая нагрудный
карман:
- Докладывайте, много вас тут умников развелось!
Автомобилист
забегает в полицейский участок:
- Здесь водятся большие черные собаки?
- Нет.
- А черные коровы?
- Тоже нет.
- Черт! Значит, я задавил священника!
Пьер
и Жильбер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Подъезжают
к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит Жильбер, - а я
буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд. Через секунду раздался грохот,
и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, Жильбер сказал:
-
Надо было смотреть еще и вперед, тогда мы бы заметили, что шлагбаум закрыт!
Карл
просто обожал свою машину. Возился с ней все свое свободное время, забывая о семье
и доме. Но однажды испортился двигатель и машину пришлось оставить в автомастерской.
Карл в отчаянии от разлуки со своей любимицей, но жена утешает его:
- Не переживай
так. В мастерской наверняка есть часы посещений!
Запорожский
автомобильный завод и французская фирма "Пежо" создали совместное предприятие.
В первое время новоиспеченный автозавод будет выпускать в основном две модели
"Зепежорец" и "Пежорожец".
наверх
-
Это ваша машина?
- Частично.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта
и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки,
то дочь. Если футбольный матч, сын.
- А когда машина ваша?
- Когда ее
надо вести в ремонт.
Таможенник
пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском
салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще
раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!...
-
У меня беда с новым автомобилем!
- А что случилось?
- Я купил карбюратор,
который экономит тридцать процентов бензина, распределитель зажигания, который
дает экономию в пятьдесят процентов, а также свечи, сберегающие еще тридцать процентов.
Не успел я проехать десять миль, как бензобак переполнился через край и бензин
начал заливать мотор.
-
Что ты здесь делаешь, Пауль?
- Как что? Приехал с женой в театр.
- Почему
же ты не заходишь?
- Сегодня моя очередь сторожить машину.
Московский
метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению
следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки
в электропоездах и переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная
плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется
ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение
отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым.
Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется
уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и
высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная
депортация на постоянное место проживания.
Женщина-водитель
в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция с помощью крана грузит его в грузовик.
Дама обращается к мастеру автомастерской:
- Сколько сейчас времени?
-
Час пополудни, мадам, - отвечает он.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы
хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати - к приходу моего муже с работы.
Жена
возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, -
говорит она мужу, - сегодня я метила Алису.
Это твое дело, - отвечает муж.
- Меня это не интересует.
- Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в
металлолом.
Бывший
гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную
палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде
100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий
раз - остановил "Волгу". Жена:
- И дали дяде столько палок, что
пришлось ему менять работу!
Плывет
по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к
нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан. Скажите, а
что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан, не поворачивая головы,
ей отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.
Двое
юношей осваивали мотоцикл и первый раз выехали на асфальтированную дорогу. С одной
и с той стороны от них с ревом проносились автомобили. Парень, что был на заднем
сидении, нервничая, спросил друга:
- Слушай, Питер, а ты уверен, что эта белая
линия посередине предназначена для мотоциклистов?
-
Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд
шины успевают не только снять, но и продать.
Он
полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его
семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял,
что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и,
не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
В
аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много
рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания
- я одна лететь хочу.
В
переполненном автобусе:
- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах,
вах! Отжимайся - прижимайся, отжимайся - прижимайся...
У
милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
- Короче, черный "мерc" несется по шоссе с огромной скоростью... Гаишник
сразу наизготовку:
- Где?!!
- Да это я анекдот тебе рассказываю!..
Надпись
под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется
не только на машинки красного и черного цвета!!!
Объявление
в аэропорту: "Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник
с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку
бюро информации".
Пешеходов
надо любить!!! Останавливаться... Выходить из машины... И ЛЮБИТЬ!..
Автолюбительская
примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее
и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся
задний - к прибыли!..
Вниманию
пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс
из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс
3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое
отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х..й знает почему.
Так,
изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы
Усамы Бен Ладена.
Машина
с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает
на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками...
За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает
мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла
уже наконец твоя икота?
Жена
уехала за покупками на новой машине мужа... Вернулась через пару часов и говорит
мужу:
- Милый, позвони в мэрию - узнай, сколько у них стоит один газетный
киоск?
Две
женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться,
что не может войти в автобус! Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же
залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь... Я водитель...
Поезд
дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница,
спрашивает:
- Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор
и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
Автомобилист
- страховому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как педераст!
Самолет
поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок
обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу
других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через
час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал,
мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
Когда
едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
-
Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем
впереди.
Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка
с выпивкой опять проедет мимо тебя!
Ничего-ничего,
еще и на нашей улице перевернется грузовик с пряниками...
Народные
российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а
на милиционеров, но есть одна проблема, большое количество ложных срабатываний
из-за шляющихся около дорог собак и козлов.
-
Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь,
а в сортир летят, чтобы сесть.
2050-й
год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором.
Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский
в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит
дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже
не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Проезжает
КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех
сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? А штаны уже можно одеть?... Никак
нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще
быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением
следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только
жезлом! Только жезлом!
Хорошая
традиция существует на петропетровском оборонном предприятии - разбивать о каждый
новый танк бутылку с зажигательной смесью.
Если
резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных
автомобилей
"Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12
дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы
вообще уже нет.
Туристы
прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус
и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется
до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если
я его разбужу.
-
Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
Москва
- единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь
по встречке.
Очередность
спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые
замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы,
получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6.
Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8.
Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10.
Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.
-
Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Так это же моя теща!!!
Вежливость
водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего
входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
Новый
русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут
все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь,
то сразу спать хочу?!
В
переполненном троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед
пропускают?!
- Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!
-
Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда
я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть
фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Перестаньте, капитан,
и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка...
Новая
система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в
салон.
Мужик
падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.
...Знавал
я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что
там левостороннее движение. А второй тоже очень хочет водить машину...
-
Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь,
а в сортир летят, чтобы сесть.
-
Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
Рекламная
акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
вернуться
назад